ENTENTE SPORTIVE DE CHARLEVILLE-MEZIERES : site officiel du club de foot de CHARLEVILLE MEZIERES - footeo

histoires droles

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le
monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entaîneur lui dit : " Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien

 

 

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?

- Ils noyaient trop de chevaux.

 

 

Que fait un haltérophile dans un bar.

Comme tout le
monde, il se désaltère

 

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

 

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
Non, ce n'est pas lui !Il soulève le 2ème drap :
Non, c'est toujours pas lui !!Le médecin soulève le 3ème drap :
Non, c'est encore pas lui !!!Enfin, il soulève le 4ème drap :
Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

 

Que font les joueurs du PSG quand ils ont gagné un match ?
- Ils éteignent la Playstation!

 

Mais pourquoi le PSG ne marque jamais de buts ?
- T'as déjà essayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation ?

 

Pourquoi le PSG joue-t-il le samedi ? Parce que dimanche, il y a foot

 

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

 

Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise
- Commencez par la mauvaise
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane
- Euh......Et la bonne?
- C'est Trezeguet qui tire...

 

 

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.


Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!


Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


 

 

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

 


Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.


Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.


Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars


Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

 

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

 

Toto est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
- Que fais-tu là Toto ?
Il lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'il l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Toto termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

 


- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.


Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...


Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif


Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

 

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

 


Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

 


Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

 


Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.

 


Ben AS est devenu membre 1 mois
REPRISE 2017/18 12 mois
hamid achouri est devenu membre 1 an
tournoi U11 et 2 autres 1 an
christophe bigorgne a commenté TOURNOIS JEUNES ESCM 2017 1 an
TOURNOIS JEUNES ESCM 2017 1 an
match u13 excellence et 6 autres 1 an
ENTENTE.S.C-M vient de remporter le trophée 10 membres 1 an
stephane clement est devenu membre 1 an
Sulivan Lpy est devenu membre 1 an
reprise des entrainements jeunes 1 an
ESCM B et ESCM A 1 an
reprise des inscriptions jeunes 1 an
gouter de l'école de foot du club plus de 2 ans
assemblée générale du club plus de 2 ans

CALENDRIERS ET CLASSEMENTS DE NOS ÉQUIPES

CALENDRIERS         CLASSEMENTS

séniors A                 séniors A

séniors B                 séniors B

U13                        U13

RENCONTRES OFFICIELS DU WEEK END

LES ANNIVERSAIRES DU MOIS

 les anniversaires au mois de 

 

 l'ensemble du club, leurs souhaite un joyeux anniversaire.